跟老公是恋爱了7年再结婚的，期间也没怀孕过，因为偶尔避孕，所以我也么有怀疑过自己生育方面有问题。现在结婚3年无孩，2年前怀过一次，自然流产。属于继发性不孕，但一周前在一家私立医院做的无痛造影，造影结果医生告诉我，右侧输卵管不显影，左侧也不怎么通，我一直没想到是输卵管的原因，之前也没查这个，觉得应该这个的几率比较小，我只流产过一次，也没什么妇科炎症，怎么会是输卵管的原因。医生建议做宫腹腔镜+手术，我也不懂，其实当时也没听进去多少。（我又怕私立医院黑，想再查一下）不过做造影对身体不好，我身体本来就不太好，公公婆婆每每看到我就说怎么这么瘦，吃那么少，应该多吃点饭，这都好像挺关心我的，其实我饭量要比一般人大，就是心事多了，所以看起来比较消瘦！
近来老公在跟我商量离婚，我是身心俱疲。以前他还说要是没孩子就抱养一个，***近一年他不说了，因为检查出是我的问题（老公没问题检查过），后来在我的追问下他表示没有孩子婚姻没法继续，我不知道该怎么办？离婚是我提的，他也同意了，其实我们还有感情的，他说要是婚前知道不能生育，是不会结婚的！我无法理解他居然因为这个，真是让我长见识了，结婚就是为了生孩子，我们从大一就在一起到现在已经10年了，结婚前他曾要求我怀孕再结婚，我当时很不能理解坚决不同意未婚先孕，觉得他们家很自私，也没认真考虑过这个问题，还有当时我们也没做好当父母的准备。现在才发现这个问题的严重性。可是走到离婚这步，理由就会变得很荒谬：我们彼此不适合!
都10年了，不合适为什么会坚持10年？我知道大部分原因都是因为没孩子这个现状，虽然我不太愿意承认这个事实，这么多年我们是有感情基础的，真的很受伤！虽然离婚是我提出来的，我也是怕他很在意这个，如果以后还不能有孩子，他可能还是会以此理由跟我离婚或用其它方式迫使我跟他离婚，对自己的未来一片迷茫和未知，对他也失去了原有的信心。
现在老公也不像之前那样了，***近热衷于运动了，买了一大堆健身器材，下班回来也不说话，这对我是一种折磨。这两天又跟他商量了，感觉自从他决定离婚就像变了个人，我错觉认为他可能被掉包了，我一下子接受不了，我很想去求他，我还是克制住自己了，后来我哭了，老公是个心软的男人，他说也不是非要离婚（也可以现在不离婚）。对于我的问题（输卵管不通）我想做手术保守治疗，他说直接做试管，他等不了那么久，不能接受抱养的孩子，也不能等到多年以后才有孩子。
他应该也不舍得，自从讨论这个问题之后，我们就分床睡了，他偶尔会在我睡着时过来看我。我的眼泪就止不住了。
等到离婚这一步，任何事情都能拿来说理由，他说我是个强势的女人，其实我并不想这样，我也不想别人说我在家里强势，我也想要依赖别人。每次我们争吵我委屈哭了之后，他会觉得他弄不好我罩不住我，觉得我太可怕怎么哭得别人弄不好了，还曾因为这事动过离婚的念头。可是每次哭，我真的很委屈，只要我的男人别老让我哭就好了，其它什么困难我都可以努力去做。我是个努力的女人，所以看起来我比较强势，其实我是个小女人，但是我要是不努力我们以后靠什么生活，穷争饿吵的日子不是我想要的。再加上没孩子都让别人背后指点了，我想其他方面努力一点我会觉得自己不那么卑微了。
我该怎么办？是维持这样的现状继续有病看病还是跟他离婚？
当局者迷，请大家给我点建议！
