我80后,我有一个非常相爱的老公。
我们是早恋型,已经相爱了十年多。这么多年的风风雨雨,酸甜苦辣的足迹见证了我们深厚的爱情。我们从一开始到现在相爱的与众不同,我们从没有过上安稳平淡的日子,早上一起去上班,下班回家一起吃晚饭。这是级普通的生活,但这是我们从未有过的生活。(这是我向往的生活)
我们是天南地北两地分的一对刚结婚的夫妻,我们俩为了自己的事业一直都这样的生活着。由于工作原因我们只能长期的过着于别人不一样的夫妻生活。很多关心我们的人都来一句:这样生活不好的,夫妻需要在一起,不然迟早要出问题。我们的爱只有我们自己知道,也只有我们自己去经营。我们非常相爱,我们的爱情经历从苦到甜,五味俱全,鲜美独特。
我们是今年结婚的,刚搭建一个新的家庭起步,还算不上有个完整的家庭。但我此时的心有一种失落感,爱情就那么的没法和亲情比吗?更何况我也算是属于亲人了啊。难道就像脑筋急转弯里的回答问题那样:如果你的母亲和老婆掉到河里,只能救一个,你会救谁?为什么?我会救我的母亲。因为母亲只有一个,老婆可以再娶。也许很多人觉得这是玩笑话,但我经历了,确实没有母亲来的重要。
我们相爱十年,平时小吵小闹在所难免,都是我老公迁就我,小吵闹也就随之平息。也不算是吵架。但在我们结婚才半年里,两次吵架让我深感心碎。
千古年来婆媳难处,这是一贯的说法。我和我婆婆都是心地善良的一类人吧,但还是难免有矛盾。也难分谁对谁错。一次我和我婆婆两发生了争吵,还挺过激的。我老公也在场,(其实他挺难得回来的)就拉我开车出来了,在车上为了能说服我向他妈道歉,我们吵起来了。用那全身心的暴躁把我压在车上用拳头打了我头和脸发泄自己,一向怕疼的我,眼球有红血丝都不知道疼了,手也不挡的让他打。倒是我的心在流血,心脏那个痛啊,是难以用痛苦的词来形容。从来没有这样对待过我,为了他母亲对我下这么重的手。口口声声的爱我,是见证出来了。就打死我吧,爱情原来如此的没有分量,如此的——- ——- 后来,老公也向我道歉了,随之这事也就这样慢慢的过去了。我原谅了老公打我,但我从那起知道我在他心里的重要性。
之后的生活还是两地的过着,我和婆婆们到生活在一起,都在家里。经过上次的争吵,我能忍耐很多,尽量使矛盾不要冲突。能忍的事就尽量的忍,或向姐妹们诉诉苦。和我老公说就一贯倾向他的妈,所以我就不来自讨没趣。
久而久之使我形成了一种嫉妒心里啊,我心里不平衡啊。我***爱的人因该***爱我,我也很需要关心爱护,特别是像我这种两地分的,特别特别的在意那份爱,哪怕是小小的问候,我都极度开心。
这次我老公大老远的回来,是为了给他妈妈过生日,说实话我很嫉妒,这么多年没有给我过生日过。春节还带他们到香港旅游。多好的安排啊。我有点生气感,就在我们独处房间的时候,他说了他妈过生日的事我开了一句玩笑,就为了一句玩笑,为了他妈又一次的大打出手,无数个耳光落在我的脸上,脸上又留下了乌青的记号。我彻底的心灰意冷了。
到今天为止,我的心还在痛着,伤痕累累,一次一次我极度的感到再怎么的爱他死去活来,总没法和他妈比。尊敬长辈,做个孝子我也很喜欢,因为我也是一位孝女。但他的行为就是轻视于我。、
我们之间还是执着于属于我们的那份爱,但为了另一份亲情,这样对我。我们的爱显得那么脆弱,那么的无助、、、